Tinder, le troisieme rencard et l’homme-CDI
Un troisieme rendez-vous.
J’ai beau chercher dans mon agenda, je ne retrouve jamais en quatre annees la trace d’un tel evenement. Il existe quatre ans, je n’avais meme jamais eu vraiment de «Premier rendez-vous». Notre date est pour moi un concept americain qui n’arrivait qu’a Rachel et Monica.
J’avais donc eu deux precedents rendez-vous avec Edouard, que j’ai rencontre grace a une amie commune. Une amie commune a plein de parisiens qui s’appelle Tinder. Elle a un carnet d’adresses plus fourni que mon placard a chaussures, et que de celibataires !
Tinder etait ma derniere exploration en matiere de sites de rencontres, ultimes viviers de celibataires a un moment ma vie ou meme aux mariages, tout le monde semble maque.
Aux puristes qui trouvent que franchement, c’est naze de faire l’essuie-glace en balayant du doigt concernant la gauche (t’es out) ou sur votre droite (t’es in), vous devez leur rappeler que une cerveau fera exactement la meme chose en boite ou dans un bar ou n’importe ou avec des gens qu’on ne connait jamais Afin de connaitre si on a besoin de leur parler.
Tinder, c’est votre bazar humain geant, ou tu trouves un peu de tout, ainsi, de nombreux n’importe quoi. Neanmoins, globalement on va pouvoir retrouver les males dans plusieurs categories identifiees.
– Monsieur J’ai-des-abdos-en-beton-et-un-miroir-ma-Salle-de-bain. C’est le pro du selfie qui fait la moue a la camera. Fausses Ray-Ban aviateur via le nez, et tablettes de caramel tellement marquees qu’un chaton degriffe pourrait l’escalader. Cela te vend du reve. Ou gui?re.
– Monsieur Mate-mon-pull-rose-Ralph-Lauren-c’est-la-nouvelle-collection-mais-ca-se-voit-pas-c’est-toujours-les-memes. Y’avait plus le poste sur la photo, mais sois sure qu’il a des chaussures bateaux le week-end, entre deux parties de tennis en polo Lacoste. En juin tu le trouveras le mardi a Roland, le jeudi au Trinquet, ainsi, le dimanche dans les embouteillages de l’A13 sur le retour de Deauville. Au cas ou tu as un doute, son prenom reste souvent compose avec Jean-***.
– Monsieur Geek-ta-mere. Alors la ils font diverses degres. Du gentil geek a lunettes que t’as juste envie de lui dire que sa photo, oui mais non, faut qu’il fasse encore votre effort il va presque y arriver. D’ailleurs celui qui dans l’unique phrase de presentation te evoque qu’il reste fan de cosplay Mario (photo a l’appui). Cela a commande le fantasme du plombier legerement trop au pied de la lettre.
– Monsieur On-dirait-pas-comme-ca-mais-en-fait-j’ai-un-vrai-taf-quand-je-suis-pas-en-voyage. Lui le kif, c’est nos paysages, la grandeur d’ame, bien ca bien ca. Tu le vois nourrir des bebes tigres cro-cro-meugnons, faire du surf au Panama, kiffer sa life au Nepal et boire une noix de coco en Thailande.
Si on ajoute des pervers qui te proposent de vivre un conte de fee tel dans 50 nuances de Grey, les gars pas pleinement celibataires qui te proposent une relation discrete [petit smiley en clin d’?il hihi-chut-on-dira-rien], ainsi, ceux qui pensent que la meilleure photo d’eux est le selfie pourri dans l’ascenseur, sur Tinder se degote forcement l’homme de ta vie.
De toute maniere, si tu as la flemme, t’inquiete, la nature virtuel fait le taf Afin de toi, puisque:
– 75% de tes matchs resteront muets (parce que tu ne vas nullement aller taper la discute a tout le monde dans le bar)
– Sur les 25% restants,
- 10% ne passeront pas la barre du « Salut/Ca va ? / T’habites ou ? (bizarrement forcement tres loin de votre que tu pensais)
- 10% te demanderont « Tu cherches quoi sur Tinder ? », c’est la formulation polie Afin de penser « Moi je cherche un plan cul ». L’avantage, c’est qu’ils le disent clairement.
- 5% auront d’une conversation, peut-etre meme de l’humour, ainsi, eventuellement un numero de telephone a echanger.
Alors avec Edouard, on en est la.
Chose incroyable, je ne me suis toujours pas ennuyee. Chose impossible, je n’ai pas encore flippe. Enfin… Jusqu’a maintenant.
Cela reste plutot mignon, plutot intelligent, plutot ouvert d’esprit. Il a plutot l’air de s’interesser a moi. Cela m’a achete le verre la premiere fois, m’a rei§u le resto J’ai deuxieme fois. Concernant le troisieme rencard, resto et cine au programme. Tout est dans des rails. Et justement. Le cote voie tracee, terminus premier baiser, ca me fait flipper. Grave. Anormalement. Et tel je ne peux pas vraiment descendre en roule, la locomotive de mon cerveau a deraille.
Edouard, moi, et juste cette table de restaurant qui nous separe. Et cent-vingt minutes, bandes-annonces comprises, qui nous separent peut-etre d’un debut de relation qui pourrait i?tre peut-etre la fin d’une ancienne life, 1 renoncement tout le monde nos autres plaisirs, a un tour de l’univers, a un avenir de coyote a New York, a mon pyjama a nounours, au bordel au sein d’ mon appartement, et tout un tas de choses dont je ne profite pas assez (sauf concernant le bordel).
Tandis qu’il me parle de le metier, je sens mon esprit deriver lentement vers tout un tas de considerations existentielles, telles que des proportions mathematiques de le visage, ou encore si en fouillant dans ma composition detaillee Orange de novembre 2013, et en retrouvant le jour de la piece de theatre ou J’me souviens avoir recu 1 SMS, je pourrais peut-etre retrouver le numero de portable du mec marie, que dans un souci d’assainissement intellectuel j’avais degage (le mec ET le numero) mais que enfin avant de l’etre a mon tour (mariee ou degagee), je pourrais peut-etre remettre le couvert.
Et alors que je lui parle de mes dernieres vacances et de mes allergies alimentaires, je m’imagine rejoindre pour un weekend de debauche un ancien collegue avec qui il y avait eu vague flirt et qui possi?de depuis demenage en Suisse. Impossible pourtant m’imaginer m’envoyer en l’air avec LE mec disponible a moins d’un metre de moi.
