Nous avons des hauts et des bas mais a chaque fois, nous tentons de bien surmonter Afin de rester ensemble. J’habite un individu qui possi?de besoin de beaucoup d’attention. J’ai bon nombre d’angoisses, de peurs, de stress (manque de confiance en soi, troubles alimentaires) et j’ai chaque jour l’impression d’avoir besoin de lui pour me reposer. Cela a tres bien ce role qui s’est foutu en place, mais cela est source de beaucoup de disputes. Depuis de nombreux mois (voire d’annees), je n’ai plus besoin d’avoir de relations perso avec lui. J’me force a chaque fois, ou refuse tout simplement. Lui-meme a commande du poids, mais je ne sais gui?re si c’est 1 probleme purement physique ou si ce paraissent les sentiments qui diminuent. Claque est que je n’ai plus envie des bisous, plus besoin de le sentir contre moi. Je ne pense a lui qu’en terme fonctionnel (le voir si j’ai besoin de lui, de passer moyen, ou juste pour rire et s’amuser ‘en toute amitie’). J’me rends bien compte en lisant ce que je marque que celui-ci y a un probleme dans les sentiments. Mais malgre tout, je persiste depuis tous ces mois a me penser que je l’aime. J’en suis reellement persuadee. Nous avons de veritables projets de vie (ville ou s’installer, on commence a amener future famille) mais je sais que je ne suis jamais prete pour ca. J’habite encore etudiante. Je n’ai gui?re envie de le quitter parce que J’me dis qu’il serait parfait pour moi . dans 10 ans. Et que nous nous sommes rencontres trop tot. Cela fera des mois que je laisse trainer cette situation et me cachant le regard. On voit peu, je l’ai trompe avec un ex. Il s’agit d’un garcon pour qui j’ai forcement garde des sentiments, bien que nous ne nous voyions plus qu’en simples ‘potes’ partageant le aussi groupe d’amis d’enfance. J’ai fait votre betise en me disant ‘allez, on verra beaucoup, tu seras fixee’. Le fait reste que ca ne a jamais du tout aide. J’ai forcement pense que coucher avec 1 nouvelle homme me remettrait des « petits papillons » dans le ventre mais non, pas vraiment. Je relativise beaucoup et J’me dis que mon ex n’est vraiment gui?re fait i mon sens. On s’entend bien pour le sexe, mais jamais il ne pourra m’apporter votre que m’apporte mon mec actuel. J’ai envie etre seule mais j’ai peur de perdre quelque chose d’irremplacable. J’habite incapable d’avouer ma faute, ca pourrait i?tre impardonnable ; nous parlons fort souvent d’infidelite et il fait tellement confiance. Que me conseillez-vous https://benaughty.reviews/fr/afrointroductions-avis/ ? Anne-Eliane. »
La reponse de Jacques Arenes
La question Afin de vous n’est jamais d’avouer, mais de comprendre ! Et avant de tout deballer a votre ami, i§a pourrait i?tre plus de cheminer pour saisir ce qui vous arrive. Vous tenez a ce ami. Il vous rassure et apaise vos angoisses. Vous ne niez jamais que cela occasionne des conflits. Cela serait passionnant de connaitre d’ailleurs quels sont ces conflits. Est-ce qu’il en a assez d’etre votre « nounou » ? J’ai l’impression que vous avez avec lui une relation dite « d’etayage ». Vous vous appuyez sur lui. Il vous aide a avoir confiance. Neanmoins, ce qui ne construit gui?re necessairement une relation amoureuse « complete », ainsi, votre n’est jamais non plus tres erotique de coucher avec son medecin ! Pour construire une relation ou la seduction, voire le mystere, aient plus de place, il faudrait peut-etre justement donner plus d’espace a l’enigme et au jeu. Si effectivement, ce ami accourt quand vous avez « besoin » de lui, a vos ordres Afin de remplir le vide et l’inquietude, cela ne permettra pas la distance une seduction.
Freud decrivait, chez les hommes de le epoque, la scission entre ce qu’il appelait le « frequent tendre » et le « courant sensuel ». Pour dire nos choses brievement, le grand traditionnelle de l’adultere bourgeois de l’ancien temps libre consistait, pour nos hommes, d’avoir d’un cote une femme qui rassure et s’occupe du quotidien et, d’un autre cote, une maitresse pour le fun. Freud commente ceci en evoquant la difficulte pour les hommes d’avoir a la fois, au meme lit, la tante de ses enfants, que l’on « respecte », ainsi, celle avec qui on a un imaginaire et une realite erotique, que l’on « respecte » moins. J’entends aujourd’hui En plus outre femmes qui fonctionnent tel i§a : d’un cote le compagnon de la totalite des temps, avec qui on se sent protegee et, d’un autre cote, l’amant ou nos amants vis-a-vis desquels on n’a nullement « besoin » de demander cette protection puisqu’elle reste deja assuree via le compagnon regulier. Alors que l’homme du temps freudien trompait sa femme parce qu’on ne va jamais, dans la logique de l’inconscient, coucher avec une femme qui rappelle sa propre mere, quelques jeunes femmes d’aujourd’hui ne fantasment nullement beaucoup sur un compagnon qui s’occupe d’elles et les rassure, comme une sorte de pere protecteur.
Mon explication est rapide et schematique, mais vous percevez bien qu’une relation amoureuse qualitatif ne peut se construire seulement au registre du « besoin ».
Vos difficultes, vous l’enoncez rapidement, ne concernent gui?re juste ce vie amoureuse, mais aussi ces angoisses, ces troubles alimentaires. On ne « guerit » jamais le manque de confiance en soi seulement en se trouvant un mari qui nous assiste. Parce que bien juste cela n’aide pas a grandir, aussi si, dans un premier moment, i§a va permettre de pallier les angoisses. J’ai condition d’une relation amoureuse plus adulte est d’abord d’etre soi-meme plus mature, c’est-a-dire de cheminer Afin de ne plus « choisir » l’autre tel pommade bienfaisante sur ses propres angoisses (en l’ensemble de cas, gui?re juste !). Pour ce genre de cheminement, je ne connais nullement d’autre « recette » que d’effectuer une psychotherapie en profondeur, de type psychanalytique.
Une derniere remarque : pas de compagnon ne va etre pas completement « comblant » d’une maniere fort exterieure ou on cocherait une liste avec ce que chacun nous apporte. Dans la meme perspective, le desir ne vient pas seulement comme une manii?re de sensation corporelle qui nous tomberait dessus sans qu’on l’ait voulu, ou, au contraire qui se cultiverait tel on va en salle de gym, du style « je prends 1 amant, cela m’aidera a desirer mon conjoint », d’une aussi maniere que l’on pourrait dire « je fais des abdos, tel ce qui j’aurais plus de sensations quand je cours avec mon ami ». Notre desir est plus mysterieux que cela, mais cela ne signifie pas que nous soyons totalement passif(ve). Si sa survenue entre 2 partenaires est enigmatique, on va pouvoir quand aussi essayer de jouer avec le mystere, tenter d’entretenir celui-ci en ayant une agreable distance avec son conjoint, ainsi, non aucune colmater le quotidien par la presence de l’autre Afin de eviter d’etre angoisse(e).
