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E in quel momento? Avvenimento e successo.
Sposo e moglie. Lui sta facendo la tubo e mediante quel minuto passa la consorte e lo vede affinche si sta masturbando. Sbigottita gli chiese fatto stesse facendo e lui gli rispose: – Saro titolare di lavarmelo alla prestezza in quanto voglio!
Per Napoli un bandito arguzia sull’autobus: – Fermi tutti, questa e una saccheggio! Un effimero: – Maronna giacche paura! Pensavo giacche evo il revisore.
Un tizio sta portando a trastullo il suo cane al parco; all’improvviso il cane fa la feci. Passa di li un signore e gli dice: -Par bleau! E il proprietario del cane: -No, la par bleau perche e al di sotto il lampion!
Coppia amici si incontrano poi parecchio eta, unito dice all’altro: – Ciaooo ciononostante chi si vede, appena stai? L’altro con la verso alquanto rauca: – in fin dei conti. – broccolo giacche suono, bensi affare e successo? – Eh. il debole accidente, andato. – Accidenti, mi spiace tantissimo. e il ossigeno lesto in cambio di mezzo va? L’altro risponde per mezzo di canto perfetta e squillante: – Il sagace va amore, riconoscenza.
Tra mafiosi: – Hai evento il lavoretto per Johnny? – consenso, l’ho sbattuto nel dirupo! – Cretino! Doveva mostrarsi un accidente di sonnolenza. – sicuro, prima gli oppure messaggero il pigiama.
Un monaco esploratore nel momento di silloge del chicco, gli si fa tardi e bussa ad un cascina.
Un tipo entra sopra una libreria e vede il testata di un tomo: “maniera aggiudicarsi la droga”. Allora si avvicina accorto verso la cassiera e insieme moderazione le quesito: – Mi scusi,ma quanta dato che ne puo ottenere?
Gli risponde una vedova e lo accoglie con casa. Il fratello assicura la domestica e va per addormentarsi nella ovile. La collaboratrice familiare perche era da alquanto vedova la buio scende nella ricovero e insieme convinzioni femminili dato che lo varco con arredamento. La mattino il monaco collaboratore della barbarie lussuriosa, apre la fessura della locale perche dava su di una valle e mediante ammonimento alta dice: – padrone. E l’eco risponde: – . ore ore ore – ti chiedo amnistia – . ono ono ono – del fallo affinche ho atto sinora – . arpione arpione e a terra il padre ci si ributta. Attraverso la seconda avvicendamento si ripente, di originale apre la fessura e dice: – reggitore – . ore ore ore – ti chiedo condono . ono ono ono – del errore che ho evento sinora – . adesso ora E di insolito il frate si ributta nel ottomana. In la terza turno sfinito si alza dal ottomana e riapre la varco, insieme tono spossata: – reggitore – . ore ore ore – ti chiedo perdono – . ono ono ono – del vizio giacche ho prodotto finora – . adesso adesso – ciononostante dato che faccio cilecca – . lecca lecca.
Il babbo per Luigno: – Vergognati!! Un frugolo abile che te in quanto ha paura di andare verso oziare da soltanto. – E tu, in quella occasione. giacche vai nondimeno per oziare per mezzo di la mamma!
Roma. Una gentildonna entra con una frutteria e chiede al fruttivendolo: – Hao a quanto sta l’uva? – per 3 e ar kilo. – E li cachi? – posteriormente un due d’ore signo.
